Шахматные анекдоты

***

 

В один из свободных на турнире дней Капабланка вернулся в гостиницу глубокой ночью.
— Кто там? — спросил заспанный портье.
— Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера. — Для убедительности кубинец представился своим полным именем.
— Хорошо, входите, — буркнул портье. — только пусть последний плотно прикроет дверь.
 

***

Ботвиннику предложили поменять фамилию на фамилию матери, но он отказался.

— А как фамилия матери? — спросили Ботвинника.

— Рабинович, — ответил он.

 

***

 

Во время переговоров о матче Роберта Фишера с претендентом Анатолием Карповым.

— Вопрос: «Что значит по-русски слово Фишер?»

— Ответ: «Рыбак».

— Вопрос: «А Карп?»

 

***

 

Любитель и мастер едут в поезде. От нечего делать сыграли партию в шахматы. Любитель выиграл. Мастер потрясённый:
«Подумать только, а ведь если бы вы сходили тут ладьёй, то выиграли бы на три хода раньше!»
Любитель: «А что, ладьёй тоже можно ходить?»

 

 

***

 

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.

Зато я всегда побеждаю его в боксёрском поединке!

 

***

 

У тебя в детстве клички были?
Да … конь.
А почему?
Потому что друзья шахматисты.

***

 

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
— Делай ход конём! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
— Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

 

***

 

Разговаривают два гангстера
— Вчера на разборку с неграми ходили.
— Ну и как?
— Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?
— Знаю.
— Так вот это только в шахматах бывает!

 

***


Чем закончилась твоя партия с гроссмейстером?
Матом на 21 ходу
Да? И что ты ему ответил?

 

***

 

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

 

***

 

Белые: 1. e2-e4
Черные: … e7-e5
Белые играют 2. Фd1-h5, сопровождая ход вопросом: «А у Вас король тоже на магните?»
Чёрные, поднимая и переворачивая короля, дают отрицательный ответ.
Белые, хватая за локоть стоящего неподалеку судью, кричат «Король ходит!!!», и после единственного хода королём ставят мат.

 

***

 

Василиса Прекрасная и Кощей Бессмертный играют в шахматы. Василиса съела две пешки, и Кощей съел две пешки, Василиса съела коня, а Кощей съел слона… Василиса съела ещё ладью и пешку, и Кощей съел ладью и пешку… Василиса съела ферзя, а Кощей съел Василису…

 

***

 

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог,
на котором написано: «Прямо пойдешь — голову потеряешь,
вправо пойдешь — невесту потеряешь, влево пойдешь — разбойники
ограбят». Почесал Илья репу и говорит:
— А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

 

***
Сколько стоит этот букет цветов? — спросил шахматист.
— Триста рублей.
— Поправляю!

 

***

 

Возвращается как-то шахматист после партии домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
— Я – не лягушка, а заколдованная царевна. Если ты меня поцелуешь, я превращусь в красивую девушку, и ты на мне женишься.
Шахматист берёт лягушку, кладёт в карман пиджака и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
— Ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, И Я ПРЕВРАЩУСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ. ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ…
Шахматист достаёт её из кармана и объясняет:
— Понимаешь, у меня шахматный турнир идёт, мне с девушкой возиться некогда. А говорящая лягушка – это прикольно.

 

***

 

После того, как Александр Алехин в блестящем стиле выиграл матч у Ефима Боголюбова, он часто любил рассказывать придуманный им же анекдот:
«Мне приснилось, что я умер, и у ворот Рая святой Петр меня спрашивает, кем я был на Земле. Я ответил правду, и святой Петр удивился:
«Шахматным маэстро? Нет, таких мы в Рай не пускаем!»
Грустный, я собрался уже уходить, но тут среди облаков я заметил Боголюбова. Тогда я спросил у святого Петра:
«А этот господин, почему в Раю? Ведь он тоже играет в шахматы!»
Святой Петр на это грустно улыбнулся:
«Ну, что вы, это ему только кажется».

 

***
Вопрос:
— Второй день сидит за монитором шахматист Сидоров и никак не может запустить Chessbase. Как помочь Сидорову?
Ответ:
— Сесть перед монитором.

 

***

 

«На конке едет господин и читает «Шахматное обозрение». Его сосед тоже заглядывает в книгу и, наконец, не выдержав, заговаривает:
— Вы любитель шахмат?
— Да… А вы?
— Я любил прежде играть… А теперь пошло всё что-то новое. Пешка бьёт en passant, какой-то Zwangzug или Zugzwang… Ну, скажите, пожалуйста, что такое Zugzwang?
— Извините, за нескромный вопрос: вы женаты?
— Женат.
— И с женой из-за новых костюмов ссоритесь?
— Очень часто, к сожалению.
— Ну вот, и всё-таки идёте с ней в магазин и покупаете… Вот это и есть Zugzwang…

***
Встречаются два одессита:
— Изя, Вы играете в шахматы?
— Нет.
— А Ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.

***

 

В шахматном клубе на командном чемпионате страны корреспондент берёт интервью у болельщиков.
— Ваша любимая команда? – спрашивает он у парня в красной рубашке.
— Конечно, «Спартак».
— А ваша? – подходит он к милиционеру.
— «Динамо».
И тут он увидел генерала.
— А ваша любимая команда?
— «Смирно».

***
Вы в баскетбол играете?
— Да, неплохо.
— А в шахматы?
— А куда там кидают?

***

 

Рассказывает конферансье Брунов:
— Однажды в детстве я проглотил пешку, но опасения врачей были напрасными, пешка оказалась проходной.

 

***
Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
— Да он, зануда, всё что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!

***
Говорят, что маршал Будённый очень любил играть в шахматы. Только фигуры у него были особенные, сделанные по спецзаказу, все до одной – кони. Будённый играл красными и всегда выигрывал. Поэтому с ним никто и не садился – все садились без него.

 

***
Гроссмейстер плохо выспался и перед началом тура выразил неудовольствие владельцу отеля:
— Ваша собака лаяла всю ночь, и теперь дело может кончиться плохо.
— Не беспокойтесь, сэр, — последовал ответ, —
Она выспится днём.

 

***
Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

 

***
Двое садятся за шахматный столик.
— Сейчас узнаем, кто из нас играет лучше, — говорит один из них.
Подходит судья и, пустив часы, смотрит на вещи несколько иначе:
— Сейчас узнаем, кто из вас играет хуже.

 

***
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

 


***
Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы.
Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном:
— Эх, давненько не брал я в руки шашки!
— Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем!
— Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал ей с плеча!

 

 ***

 

Какой самый опасный вид спорта?
— Шахматы!
— Почему?
— Можно напороться на вилку!

 

***
Когда поезд тронулся, жена, ещё не разложив чемоданы, с грустью сказала своему мужу-шахматисту:
— Ах, если бы здесь оказались доска и фигуры!
— Неужели, дорогая, ты, наконец, решила научиться играть в шахматы?
— Нет, конечно, но дома на шахматной доске остались наши билеты на поезд!

 

***
Команда шахматистов заняла в турнире последнее место. Руководитель команды объясняет причину поражения:
— Нам не повезло. Перед самым началом турнира наши шахматисты получили новый инвентарь, с которым не успели освоиться.

 

***
Команде полицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме.
— Надо решить, кто что делать будет.
— Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
— В прятки.
— Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
— В догонялки.
— Будешь их ловить, если побегут. А ты?
— В войнушку.
— Будешь стрелять, если Петров не поймает.
— Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
— А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.

 

***
Корреспондент спрашивает у известного боксёра:
— Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами.
Отражается ли это на основном роде ваших занятий?
— А как же. Не далее как вчера я провёл сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причём вслепую.

 

***
Мама спрашивает: — Дети, есть хотите? Маша: — Я бы целого слона съела. Вовочка — А я ферзя!

 

***
Муж: Я тебе предупреждаю: не пускай сына к компьютеру! Сегодня он уже третий раз чуть не стёр всю мою шахматную базу с жесткого диска!
Жена: Давай дадим ему еще одну попытку…

 

***
Мужчина звонит своей жене домой:
— Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в шахматы играю.
Жена прикрывает рукой трубку и говорит:
— Слышишь Сергей, он с тобой в шахматы играет.

 

***
На работе играют в шахматы:
— Товарищ директор, вам мат.
— А вы хорошо подумали над этим ходом?

 

***
— Недавно у нас в горах орёл унёс из стада чёрного барана, а через полчаса принёс белого барана. Что бы это значило?
— Просто орёл с пастухом в шахматы играют.

 

***
Преподаватель по физкультуре спрашивает у студента:
— Какой вид спорта шахматы — летний или зимний?
— Если в доме топят, то летний, а если нет, то зимний.

 

***

 

Я призналась отцу, что ты шахматист.
— И какова была его реакция?
— Он был очень рад.
— Приятное сообщение.
— Но не подумай, что папа любит шахматы.
— Тогда что же его обрадовало?
— Просто мой последний жених, которого отец пытался выбросить за дверь, оказался боксёром.

 

***
Один мужик говорит другому: — Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
— Ну, нарисовал.
— А теперь вертикальные.
— Ну!
— Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали — цифры.
— Ну!!!
— А теперь почеши мне на поле b4!

 

***
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побеждённым. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд.
Какой-то шутник подошёл к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

 

***
Одного мастера спросили:
— Ну как, вы довольны своим зятем?
— Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шахматы.
— И что же тут плохого?
— В том-то и беда, что играть не умеет, а всё время играет.

 

***
Опять отложен шахматный матч сборных России и Великобритании. До тех пор, пока упрямые англичане не перейдут на левостороннее движение фигур.

 

***
Папа спрашивает сына, а почему ты больше не играешь со своим другом в шахматы?
— А ты бы стал играть с человеком, который когда проигрывает начинает ругаться, бросать тебе в лицо фигуры, бить доской по голове?
— Конечно нет!
— Ну так вот он и не стал играть…

 

***
— Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку «бешеной» ладьёй, суд приговаривает вас к штрафу в 5000 долларов.
— Хотите что-нибудь добавить?
— Хочу, но при таких ценах…

 

***
Проиграв партию, шахматист говорит:
— Вы меня просто разгромили. Ещё никогда в жизни я не играл так плохо.
— Да? — удивляется его соперник. — А я-то думал, это первая партия в вашей жизни.

 

***
Проникший ночью в банк грабитель был обнаружен утром, заснувшим над оставленной кем-то газетой. Оказалось, что он погрузился в сон после безуспешных попыток решить шахматную задачу.
— Да, неудачное я себе выбрал хобби, — кисло пошутил вор, когда его схватили.
— Хобби-то у вас прекрасное, — заметил полицейский. — А вот профессию вы себе выбрали не самую лучшую.

 

***
Решительно:
— Сдаётесь?
— Нет!
— Тогда я сдаюсь!

 

***
Самые прожорливые на свете люди — шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!

 

***
— Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, чё это такое?
— Ну, это когда на партию всего час даётся.
— Да? И кто выигрывает?
— Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

 

***
Ты меня любишь? — спрашивает она.
— Конечно. — нежно отвечает он.
— А ты на мне женишься?
— Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль!

 

***
Ты будешь играть в нашей сборной?
— С удовольствием, но я не знаю, как ходят фигуры.
— Хорошо, тогда будешь судьёй.

 

***
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы
будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов….

 

***
В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привёз.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

 

***
Трёхлетний малыш, волоча за собой машину, подходит к отцу:
— Давай в шахматы играть.
— Давай.
— Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду маме отвозить.

 

***
Учитель диктует: «в пруду ловили карпов…» Кто-то крикнул: » и Каспаров».

 

***
Играют двое любителей. Наконец один из них, видимо, знаток теории, не выдерживает и негодующе восклицает: «Понятно, что я играю дебют Рети. А вот что он играет?!»

 

***
Двое играют партию в шахматы, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
— На вашем месте я бы пошёл конем на h1.
— Что за глупость! — возмутился игрок. — Это же просто дурацкий ход.
— Но я же сказал «на вашем месте», — пояснил подсказчик.

 

***
Гроссмейстер играет: сходил E2… да, едва, едва сходил. Не выспался

 

***
Встречаются двое друзей один играет в шахматы другой нет.

 

***
В спортивном институте на кафедре шахмат:
— Профессор, почему вы так недовольны студентом Ивановым?
— Он не сдал мне партию!

 

***
К браткам приходят два чувака:
— Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
— Нужны, а вы кто?
— Я фигурист, а это — чемпион области по шахматам!

 

***
Звери на поляне собрались … вышел заяц и с наглым видом спрашивает:
— Ну что пацаны …. есть среди вас смелые?
Звери в недоумении, большинство отошло в сторону … остались волк, лиса, медведь, рысь …
— Мдаааа хило …. а борцы среди вас имеются???
Переглянулись «смельчаки» топчутся на месте. Наконец вышел Михайло Потапыч вперёд и неуверенно говорит — ну я борец.
— Мдааа хило … ну пойдём Миша с тобой в шахматы поиграем.

 

***
Как вспоминал И.Майзелис, Ласкер любил рассказывать следующий анекдот:
“Врач признал больного неизлечимым, и тот обратился к другому врачу, который поставил его на ноги. Полгода спустя пациент встречает своего первого врача. Врач обрадован и удивлён: «Как, вы ещё живы? Кто же лечил вас?» — «Доктор Шмидт».— «Так я и думал! Эдакий халтурщик! — говорит врач.— При правильном лечении вас ничто не спасло бы!»
— Вы понимаете? — добавлял, смеясь, Ласкер. — При правильных, рутинных продолжениях спасения нет. Значит, надо играть «неправильно»!”

 

***
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

 

***
Студент-медик спросил своего шахматного приятеля, переходит ли, по его мнению, талант по наследству.
— Вряд ли, — ответил тот. — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
— Абсолютно ничего.— А о матери?
— Тоже нет.
— Ну вот, видишь.
— Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал, — признался будущий врач.

 

***
Шахматист попал в больницу. К нему подходит лечащий врач.
— Вам надо сдать все анализы.
— Простите, доктор, я бы хотел их сначала опубликовать!

 

***
Семилетние Петя и Вова играют в шахматы. Подходит отец.
— Петя, вы только начали играть, а ты уже без ладьи?
— Я поменял его на свисток, папа.

 

***
Гроссмейстер сходил слоном — сантехника захлебнулась.

 

***
Чем отличается шахматист от пенсионера?
Шахматист ходит: е2 — е4
Пенсионер ходит: е2 — е2