Статьи

***   В один из свободных на турнире дней Капабланка вернулся в гостиницу глубокой ночью. - Кто там? - спросил заспанный портье. - Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера. - Для убедительности кубинец представился своим полным именем. - Хорошо, входите, - буркнул портье. - только пусть последний плотно прикроет дверь.   *** Ботвиннику предложили поменять фамилию на фамилию матери, но он отказался. - А как фамилия матери? - спросили Ботвинника. - Рабинович, - ответил он.   ***   Во время переговоров о матче Роберта Фишера с претендентом Анатолием Карповым. - Вопрос: "Что значит по-русски слово Фишер?" - Ответ: "Рыбак". - Вопрос: "А Карп?"   ***   Любитель и мастер едут в поезде. От нечего делать сыграли партию в шахматы. Любитель выиграл. Мастер потрясённый: "Подумать только, а ведь если бы вы сходили тут ладьёй, то выиграли бы на три хода раньше!" Любитель: "А что, ладьёй тоже можно ходить?"     ***   Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксёрском поединке!   ***   У тебя в детстве клички были? Да ... конь. А почему? Потому что друзья шахматисты. ***   На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам: - Делай ход конём! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит: - Извините, мы играем в шашки по старым правилам.   ***   Разговаривают два гангстера - Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот это только в шахматах бывает!   *** Чем закончилась твоя партия с гроссмейстером? Матом на 21 ходу Да? И что ты ему ответил?   ***   Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы: - Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.   ***   Белые: 1. e2-e4 Черные: ... e7-e5 Белые играют 2. Фd1-h5, сопровождая ход вопросом: "А у Вас король тоже на магните?" Чёрные, поднимая и переворачивая короля, дают отрицательный ответ. Белые, хватая за локоть стоящего неподалеку судью, кричат "Король ходит!!!", и после единственного хода королём ставят мат.   ***   Василиса Прекрасная и Кощей Бессмертный играют в шахматы. Василиса съела две пешки, и Кощей съел две пешки, Василиса съела коня, а Кощей съел слона... Василиса съела ещё ладью и пешку, и Кощей съел ладью и пешку... Василиса съела ферзя, а Кощей съел Василису...   ***   Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, на котором написано: «Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь - невесту потеряешь, влево пойдешь - разбойники ограбят». Почесал Илья репу и говорит: - А пойду-ка я конем! Вот так и появился на Руси первый шахматист.   *** Сколько стоит этот букет цветов? - спросил шахматист. - Триста рублей. - Поправляю!   ***   Возвращается как-то шахматист после партии домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом: — Я – не лягушка, а заколдованная царевна. Если ты меня поцелуешь, я превращусь в красивую девушку, и ты на мне женишься. Шахматист берёт лягушку, кладёт в карман пиджака и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дергает: — Ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, И Я ПРЕВРАЩУСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ. ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ... Шахматист достаёт её из кармана и объясняет: — Понимаешь, у меня шахматный турнир идёт, мне с девушкой возиться некогда. А говорящая лягушка – это прикольно.   ***   После того, как Александр Алехин в блестящем стиле выиграл матч у Ефима Боголюбова, он часто любил рассказывать придуманный им же анекдот: "Мне приснилось, что я умер, и у ворот Рая святой Петр меня спрашивает, кем я был на Земле. Я ответил правду, и святой Петр удивился: "Шахматным маэстро? Нет, таких мы в Рай не пускаем!" Грустный, я собрался уже уходить, но тут среди облаков я заметил Боголюбова. Тогда я спросил у святого Петра: "А этот господин, почему в Раю? Ведь он тоже играет в шахматы!" Святой Петр на это грустно улыбнулся: "Ну, что вы, это ему только кажется".   *** Вопрос: - Второй день сидит за монитором шахматист Сидоров и никак не может запустить Chessbase. Как помочь Сидорову? Ответ: - Сесть перед монитором.   ***   «На конке едет господин и читает «Шахматное обозрение». Его сосед тоже заглядывает в книгу и, наконец, не выдержав, заговаривает: - Вы любитель шахмат? - Да… А вы? - Я любил прежде играть… А теперь пошло всё что-то новое. Пешка бьёт en passant, какой-то Zwangzug или Zugzwang… Ну, скажите, пожалуйста, что такое Zugzwang? - Извините, за нескромный вопрос: вы женаты? - Женат. - И с женой из-за новых костюмов ссоритесь? - Очень часто, к сожалению. - Ну вот, и всё-таки идёте с ней в магазин и покупаете… Вот это и есть Zugzwang… *** Встречаются два одессита: - Изя, Вы играете в шахматы? - Нет. - А Ваш брат, Беня? - Да. - Что, да? - Тоже нет. ***   В шахматном клубе на командном чемпионате страны корреспондент берёт интервью у болельщиков. - Ваша любимая команда? – спрашивает он у парня в красной рубашке. - Конечно, «Спартак». - А ваша? – подходит он к милиционеру. - «Динамо». И тут он увидел генерала. - А ваша любимая команда? - «Смирно». *** Вы в баскетбол играете? - Да, неплохо. - А в шахматы? - А куда там кидают? ***   Рассказывает конферансье Брунов: - Однажды в детстве я проглотил пешку, но опасения врачей были напрасными, пешка оказалась проходной.   *** Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир? - Да он, зануда, всё что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить! *** Говорят, что маршал Будённый очень любил играть в шахматы. Только фигуры у него были особенные, сделанные по спецзаказу, все до одной – кони. Будённый играл красными и всегда выигрывал. Поэтому с ним никто и не садился – все садились без него.   *** Гроссмейстер плохо выспался и перед началом тура выразил неудовольствие владельцу отеля: - Ваша собака лаяла всю ночь, и теперь дело может кончиться плохо. - Не беспокойтесь, сэр, - последовал ответ, - Она выспится днём.   *** Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...   *** Двое садятся за шахматный столик. - Сейчас узнаем, кто из нас играет лучше, - говорит один из них. Подходит судья и, пустив часы, смотрит на вещи несколько иначе: - Сейчас узнаем, кто из вас играет хуже.   *** Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.   *** Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы. Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном: - Эх, давненько не брал я в руки шашки! - Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем! - Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал ей с плеча!    ***   Какой самый опасный вид спорта? - Шахматы! - Почему? - Можно напороться на вилку!   *** Когда поезд тронулся, жена, ещё не разложив чемоданы, с грустью сказала своему мужу-шахматисту: - Ах, если бы здесь оказались доска и фигуры! - Неужели, дорогая, ты, наконец, решила научиться играть в шахматы? - Нет, конечно, но дома на шахматной доске остались наши билеты на поезд!   *** Команда шахматистов заняла в турнире последнее место. Руководитель команды объясняет причину поражения: - Нам не повезло. Перед самым началом турнира наши шахматисты получили новый инвентарь, с которым не успели освоиться.   *** Команде полицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме. - Надо решить, кто что делать будет. - Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил? - В прятки. - Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров? - В догонялки. - Будешь их ловить, если побегут. А ты? - В войнушку. - Будешь стрелять, если Петров не поймает. - Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать? - А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.   *** Корреспондент спрашивает у известного боксёра: - Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли это на основном роде ваших занятий? - А как же. Не далее как вчера я провёл сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причём вслепую.   *** Мама спрашивает: - Дети, есть хотите? Маша: - Я бы целого слона съела. Вовочка - А я ферзя!   *** Муж: Я тебе предупреждаю: не пускай сына к компьютеру! Сегодня он уже третий раз чуть не стёр всю мою шахматную базу с жесткого диска! Жена: Давай дадим ему еще одну попытку…   *** Мужчина звонит своей жене домой: - Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в шахматы играю. Жена прикрывает рукой трубку и говорит: - Слышишь Сергей, он с тобой в шахматы играет.   *** На работе играют в шахматы: - Товарищ директор, вам мат. - А вы хорошо подумали над этим ходом?   *** - Недавно у нас в горах орёл унёс из стада чёрного барана, а через полчаса принёс белого барана. Что бы это значило? - Просто орёл с пастухом в шахматы играют.   *** Преподаватель по физкультуре спрашивает у студента: - Какой вид спорта шахматы - летний или зимний? - Если в доме топят, то летний, а если нет, то зимний.   ***   Я призналась отцу, что ты шахматист. - И какова была его реакция? - Он был очень рад. - Приятное сообщение. - Но не подумай, что папа любит шахматы. - Тогда что же его обрадовало? - Просто мой последний жених, которого отец пытался выбросить за дверь, оказался боксёром.   *** Один мужик говорит другому: - Нарисуй мне на спине горизонтальные линии. - Ну, нарисовал. - А теперь вертикальные. - Ну! - Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры. - Ну!!! - А теперь почеши мне на поле b4!   *** Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побеждённым. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошёл к нему и спросил: - Ну что, приятель? Неужели снова проиграл? - Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.   *** Одного мастера спросили: - Ну как, вы довольны своим зятем? - Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шахматы. - И что же тут плохого? - В том-то и беда, что играть не умеет, а всё время играет.   *** Опять отложен шахматный матч сборных России и Великобритании. До тех пор, пока упрямые англичане не перейдут на левостороннее движение фигур.   *** Папа спрашивает сына, а почему ты больше не играешь со своим другом в шахматы? - А ты бы стал играть с человеком, который когда проигрывает начинает ругаться, бросать тебе в лицо фигуры, бить доской по голове? - Конечно нет! - Ну так вот он и не стал играть...   *** - Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку «бешеной» ладьёй, суд приговаривает вас к штрафу в 5000 долларов. - Хотите что-нибудь добавить? - Хочу, но при таких ценах…   *** Проиграв партию, шахматист говорит: - Вы меня просто разгромили. Ещё никогда в жизни я не играл так плохо. - Да? - удивляется его соперник. - А я-то думал, это первая партия в вашей жизни.   *** Проникший ночью в банк грабитель был обнаружен утром, заснувшим над оставленной кем-то газетой. Оказалось, что он погрузился в сон после безуспешных попыток решить шахматную задачу. - Да, неудачное я себе выбрал хобби, - кисло пошутил вор, когда его схватили. - Хобби-то у вас прекрасное, - заметил полицейский. - А вот профессию вы себе выбрали не самую лучшую.   *** Решительно: - Сдаётесь? - Нет! - Тогда я сдаюсь!   *** Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!   *** - Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, чё это такое? - Ну, это когда на партию всего час даётся. - Да? И кто выигрывает? - Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!   *** Ты меня любишь? - спрашивает она. - Конечно. - нежно отвечает он. - А ты на мне женишься? - Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль!   *** Ты будешь играть в нашей сборной? - С удовольствием, но я не знаю, как ходят фигуры. - Хорошо, тогда будешь судьёй.   *** Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов....   *** В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привёз. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.   *** Трёхлетний малыш, волоча за собой машину, подходит к отцу: - Давай в шахматы играть. - Давай. - Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду маме отвозить.   *** Учитель диктует: "в пруду ловили карпов..." Кто-то крикнул: " и Каспаров".   *** Играют двое любителей. Наконец один из них, видимо, знаток теории, не выдерживает и негодующе восклицает: «Понятно, что я играю дебют Рети. А вот что он играет?!»   *** Двое играют партию в шахматы, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих: - На вашем месте я бы пошёл конем на h1. - Что за глупость! - возмутился игрок. - Это же просто дурацкий ход. - Но я же сказал «на вашем месте», - пояснил подсказчик.   *** Гроссмейстер играет: сходил E2... да, едва, едва сходил. Не выспался   *** Встречаются двое друзей один играет в шахматы другой нет.   *** В спортивном институте на кафедре шахмат: - Профессор, почему вы так недовольны студентом Ивановым? - Он не сдал мне партию!   *** К браткам приходят два чувака: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!   *** Звери на поляне собрались ... вышел заяц и с наглым видом спрашивает: - Ну что пацаны .... есть среди вас смелые? Звери в недоумении, большинство отошло в сторону ... остались волк, лиса, медведь, рысь ... - Мдаааа хило .... а борцы среди вас имеются??? Переглянулись "смельчаки" топчутся на месте. Наконец вышел Михайло Потапыч вперёд и неуверенно говорит - ну я борец. - Мдааа хило ... ну пойдём Миша с тобой в шахматы поиграем.   *** Как вспоминал И.Майзелис, Ласкер любил рассказывать следующий анекдот: “Врач признал больного неизлечимым, и тот обратился к другому врачу, который поставил его на ноги. Полгода спустя пациент встречает своего первого врача. Врач обрадован и удивлён: «Как, вы ещё живы? Кто же лечил вас?» — «Доктор Шмидт».— «Так я и думал! Эдакий халтурщик! — говорит врач.— При правильном лечении вас ничто не спасло бы!» — Вы понимаете? — добавлял, смеясь, Ласкер. — При правильных, рутинных продолжениях спасения нет. Значит, надо играть «неправильно»!”   *** Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.   *** Студент-медик спросил своего шахматного приятеля, переходит ли, по его мнению, талант по наследству. — Вряд ли, — ответил тот. — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце? — Абсолютно ничего.— А о матери? — Тоже нет. — Ну вот, видишь. — Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал, — признался будущий врач.   *** Шахматист попал в больницу. К нему подходит лечащий врач. - Вам надо сдать все анализы. - Простите, доктор, я бы хотел их сначала опубликовать!   *** Семилетние Петя и Вова играют в шахматы. Подходит отец. - Петя, вы только начали играть, а ты уже без ладьи? - Я поменял его на свисток, папа.   *** Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.   *** Чем отличается шахматист от пенсионера? Шахматист ходит: е2 - е4 Пенсионер ходит: е2 - е2