Шахматные анекдоты

***

 

В один из свободных на турнире дней Капабланка вернулся в гостиницу глубокой ночью.
– Кто там? – спросил заспанный портье.
– Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера. – Для убедительности кубинец представился своим полным именем.
– Хорошо, входите, – буркнул портье. – только пусть последний плотно прикроет дверь.
 

***

Ботвиннику предложили поменять фамилию на фамилию матери, но он отказался.

– А как фамилия матери? – спросили Ботвинника.

– Рабинович, – ответил он.

 

***

 

Во время переговоров о матче Роберта Фишера с претендентом Анатолием Карповым.

– Вопрос: “Что значит по-русски слово Фишер?”

– Ответ: “Рыбак”.

– Вопрос: “А Карп?”

 

***

 

Любитель и мастер едут в поезде. От нечего делать сыграли партию в шахматы. Любитель выиграл. Мастер потрясённый:
“Подумать только, а ведь если бы вы сходили тут ладьёй, то выиграли бы на три хода раньше!”
Любитель: “А что, ладьёй тоже можно ходить?”

 

 

***

 

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.

Зато я всегда побеждаю его в боксёрском поединке!

 

***

 

У тебя в детстве клички были?
Да … конь.
А почему?
Потому что друзья шахматисты.

***

 

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
– Делай ход конём! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
– Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

 

***

 

Разговаривают два гангстера
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну и как?
– Знаешь такой шахматный термин “Белые начинают и выигрывают”?
– Знаю.
– Так вот это только в шахматах бывает!

 

***


Чем закончилась твоя партия с гроссмейстером?
Матом на 21 ходу
Да? И что ты ему ответил?

 

***

 

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
– Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

 

***

 

Белые: 1. e2-e4
Черные: … e7-e5
Белые играют 2. Фd1-h5, сопровождая ход вопросом: “А у Вас король тоже на магните?”
Чёрные, поднимая и переворачивая короля, дают отрицательный ответ.
Белые, хватая за локоть стоящего неподалеку судью, кричат “Король ходит!!!”, и после единственного хода королём ставят мат.

 

***

 

Василиса Прекрасная и Кощей Бессмертный играют в шахматы. Василиса съела две пешки, и Кощей съел две пешки, Василиса съела коня, а Кощей съел слона… Василиса съела ещё ладью и пешку, и Кощей съел ладью и пешку… Василиса съела ферзя, а Кощей съел Василису…

 

***

 

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог,
на котором написано: «Прямо пойдешь – голову потеряешь,
вправо пойдешь – невесту потеряешь, влево пойдешь – разбойники
ограбят». Почесал Илья репу и говорит:
– А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

 

***
Сколько стоит этот букет цветов? – спросил шахматист.
– Триста рублей.
– Поправляю!

 

***

 

Возвращается как-то шахматист после партии домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
— Я – не лягушка, а заколдованная царевна. Если ты меня поцелуешь, я превращусь в красивую девушку, и ты на мне женишься.
Шахматист берёт лягушку, кладёт в карман пиджака и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
— Ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, И Я ПРЕВРАЩУСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ. ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ…
Шахматист достаёт её из кармана и объясняет:
— Понимаешь, у меня шахматный турнир идёт, мне с девушкой возиться некогда. А говорящая лягушка – это прикольно.

 

***

 

После того, как Александр Алехин в блестящем стиле выиграл матч у Ефима Боголюбова, он часто любил рассказывать придуманный им же анекдот:
“Мне приснилось, что я умер, и у ворот Рая святой Петр меня спрашивает, кем я был на Земле. Я ответил правду, и святой Петр удивился:
“Шахматным маэстро? Нет, таких мы в Рай не пускаем!”
Грустный, я собрался уже уходить, но тут среди облаков я заметил Боголюбова. Тогда я спросил у святого Петра:
“А этот господин, почему в Раю? Ведь он тоже играет в шахматы!”
Святой Петр на это грустно улыбнулся:
“Ну, что вы, это ему только кажется”.

 

***
Вопрос:
– Второй день сидит за монитором шахматист Сидоров и никак не может запустить Chessbase. Как помочь Сидорову?
Ответ:
– Сесть перед монитором.

 

***

 

«На конке едет господин и читает «Шахматное обозрение». Его сосед тоже заглядывает в книгу и, наконец, не выдержав, заговаривает:
– Вы любитель шахмат?
– Да… А вы?
– Я любил прежде играть… А теперь пошло всё что-то новое. Пешка бьёт en passant, какой-то Zwangzug или Zugzwang… Ну, скажите, пожалуйста, что такое Zugzwang?
– Извините, за нескромный вопрос: вы женаты?
– Женат.
– И с женой из-за новых костюмов ссоритесь?
– Очень часто, к сожалению.
– Ну вот, и всё-таки идёте с ней в магазин и покупаете… Вот это и есть Zugzwang…

***
Встречаются два одессита:
– Изя, Вы играете в шахматы?
– Нет.
– А Ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

***

 

В шахматном клубе на командном чемпионате страны корреспондент берёт интервью у болельщиков.
– Ваша любимая команда? – спрашивает он у парня в красной рубашке.
– Конечно, «Спартак».
– А ваша? – подходит он к милиционеру.
– «Динамо».
И тут он увидел генерала.
– А ваша любимая команда?
– «Смирно».

***
Вы в баскетбол играете?
– Да, неплохо.
– А в шахматы?
– А куда там кидают?

***

 

Рассказывает конферансье Брунов:
– Однажды в детстве я проглотил пешку, но опасения врачей были напрасными, пешка оказалась проходной.

 

***
Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
– Да он, зануда, всё что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!

***
Говорят, что маршал Будённый очень любил играть в шахматы. Только фигуры у него были особенные, сделанные по спецзаказу, все до одной – кони. Будённый играл красными и всегда выигрывал. Поэтому с ним никто и не садился – все садились без него.

 

***
Гроссмейстер плохо выспался и перед началом тура выразил неудовольствие владельцу отеля:
– Ваша собака лаяла всю ночь, и теперь дело может кончиться плохо.
– Не беспокойтесь, сэр, – последовал ответ, –
Она выспится днём.

 

***
Два психолога:
– Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
– Зачем?
– Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.
– Почему?
– Почему – сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

 

***
Двое садятся за шахматный столик.
– Сейчас узнаем, кто из нас играет лучше, – говорит один из них.
Подходит судья и, пустив часы, смотрит на вещи несколько иначе:
– Сейчас узнаем, кто из вас играет хуже.

 

***
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

 


***
Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы.
Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном:
– Эх, давненько не брал я в руки шашки!
– Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем!
– Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал ей с плеча!

 

 ***

 

Какой самый опасный вид спорта?
– Шахматы!
– Почему?
– Можно напороться на вилку!

 

***
Когда поезд тронулся, жена, ещё не разложив чемоданы, с грустью сказала своему мужу-шахматисту:
– Ах, если бы здесь оказались доска и фигуры!
– Неужели, дорогая, ты, наконец, решила научиться играть в шахматы?
– Нет, конечно, но дома на шахматной доске остались наши билеты на поезд!

 

***
Команда шахматистов заняла в турнире последнее место. Руководитель команды объясняет причину поражения:
– Нам не повезло. Перед самым началом турнира наши шахматисты получили новый инвентарь, с которым не успели освоиться.

 

***
Команде полицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме.
– Надо решить, кто что делать будет.
– Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
– В прятки.
– Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
– В догонялки.
– Будешь их ловить, если побегут. А ты?
– В войнушку.
– Будешь стрелять, если Петров не поймает.
– Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
– А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.

 

***
Корреспондент спрашивает у известного боксёра:
– Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами.
Отражается ли это на основном роде ваших занятий?
– А как же. Не далее как вчера я провёл сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причём вслепую.

 

***
Мама спрашивает: – Дети, есть хотите? Маша: – Я бы целого слона съела. Вовочка – А я ферзя!

 

***
Муж: Я тебе предупреждаю: не пускай сына к компьютеру! Сегодня он уже третий раз чуть не стёр всю мою шахматную базу с жесткого диска!
Жена: Давай дадим ему еще одну попытку…

 

***
Мужчина звонит своей жене домой:
– Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в шахматы играю.
Жена прикрывает рукой трубку и говорит:
– Слышишь Сергей, он с тобой в шахматы играет.

 

***
На работе играют в шахматы:
– Товарищ директор, вам мат.
– А вы хорошо подумали над этим ходом?

 

***
– Недавно у нас в горах орёл унёс из стада чёрного барана, а через полчаса принёс белого барана. Что бы это значило?
– Просто орёл с пастухом в шахматы играют.

 

***
Преподаватель по физкультуре спрашивает у студента:
– Какой вид спорта шахматы – летний или зимний?
– Если в доме топят, то летний, а если нет, то зимний.

 

***

 

Я призналась отцу, что ты шахматист.
– И какова была его реакция?
– Он был очень рад.
– Приятное сообщение.
– Но не подумай, что папа любит шахматы.
– Тогда что же его обрадовало?
– Просто мой последний жених, которого отец пытался выбросить за дверь, оказался боксёром.

 

***
Один мужик говорит другому: – Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
– Ну, нарисовал.
– А теперь вертикальные.
– Ну!
– Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали – цифры.
– Ну!!!
– А теперь почеши мне на поле b4!

 

***
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побеждённым. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд.
Какой-то шутник подошёл к нему и спросил:
– Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
– Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

 

***
Одного мастера спросили:
– Ну как, вы довольны своим зятем?
– Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шахматы.
– И что же тут плохого?
– В том-то и беда, что играть не умеет, а всё время играет.

 

***
Опять отложен шахматный матч сборных России и Великобритании. До тех пор, пока упрямые англичане не перейдут на левостороннее движение фигур.

 

***
Папа спрашивает сына, а почему ты больше не играешь со своим другом в шахматы?
– А ты бы стал играть с человеком, который когда проигрывает начинает ругаться, бросать тебе в лицо фигуры, бить доской по голове?
– Конечно нет!
– Ну так вот он и не стал играть…

 

***
– Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку «бешеной» ладьёй, суд приговаривает вас к штрафу в 5000 долларов.
– Хотите что-нибудь добавить?
– Хочу, но при таких ценах…

 

***
Проиграв партию, шахматист говорит:
– Вы меня просто разгромили. Ещё никогда в жизни я не играл так плохо.
– Да? – удивляется его соперник. – А я-то думал, это первая партия в вашей жизни.

 

***
Проникший ночью в банк грабитель был обнаружен утром, заснувшим над оставленной кем-то газетой. Оказалось, что он погрузился в сон после безуспешных попыток решить шахматную задачу.
– Да, неудачное я себе выбрал хобби, – кисло пошутил вор, когда его схватили.
– Хобби-то у вас прекрасное, – заметил полицейский. – А вот профессию вы себе выбрали не самую лучшую.

 

***
Решительно:
– Сдаётесь?
– Нет!
– Тогда я сдаюсь!

 

***
Самые прожорливые на свете люди – шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!

 

***
– Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, чё это такое?
– Ну, это когда на партию всего час даётся.
– Да? И кто выигрывает?
– Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

 

***
Ты меня любишь? – спрашивает она.
– Конечно. – нежно отвечает он.
– А ты на мне женишься?
– Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль!

 

***
Ты будешь играть в нашей сборной?
– С удовольствием, но я не знаю, как ходят фигуры.
– Хорошо, тогда будешь судьёй.

 

***
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы
будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов….

 

***
В больнице разговаривают двое:
– Ты что тут делаешь?
– Детей привёз.
– А что с ними случилось?
– Играли в шахматы на щелбаны: у одного – перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.

 

***
Трёхлетний малыш, волоча за собой машину, подходит к отцу:
– Давай в шахматы играть.
– Давай.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду маме отвозить.

 

***
Учитель диктует: “в пруду ловили карпов…” Кто-то крикнул: ” и Каспаров”.

 

***
Играют двое любителей. Наконец один из них, видимо, знаток теории, не выдерживает и негодующе восклицает: «Понятно, что я играю дебют Рети. А вот что он играет?!»

 

***
Двое играют партию в шахматы, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
– На вашем месте я бы пошёл конем на h1.
– Что за глупость! – возмутился игрок. – Это же просто дурацкий ход.
– Но я же сказал «на вашем месте», – пояснил подсказчик.

 

***
Гроссмейстер играет: сходил E2… да, едва, едва сходил. Не выспался

 

***
Встречаются двое друзей один играет в шахматы другой нет.

 

***
В спортивном институте на кафедре шахмат:
– Профессор, почему вы так недовольны студентом Ивановым?
– Он не сдал мне партию!

 

***
К браткам приходят два чувака:
– Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
– Нужны, а вы кто?
– Я фигурист, а это – чемпион области по шахматам!

 

***
Звери на поляне собрались … вышел заяц и с наглым видом спрашивает:
– Ну что пацаны …. есть среди вас смелые?
Звери в недоумении, большинство отошло в сторону … остались волк, лиса, медведь, рысь …
– Мдаааа хило …. а борцы среди вас имеются???
Переглянулись “смельчаки” топчутся на месте. Наконец вышел Михайло Потапыч вперёд и неуверенно говорит – ну я борец.
– Мдааа хило … ну пойдём Миша с тобой в шахматы поиграем.

 

***
Как вспоминал И.Майзелис, Ласкер любил рассказывать следующий анекдот:
“Врач признал больного неизлечимым, и тот обратился к другому врачу, который поставил его на ноги. Полгода спустя пациент встречает своего первого врача. Врач обрадован и удивлён: «Как, вы ещё живы? Кто же лечил вас?» — «Доктор Шмидт».— «Так я и думал! Эдакий халтурщик! — говорит врач.— При правильном лечении вас ничто не спасло бы!»
— Вы понимаете? — добавлял, смеясь, Ласкер. — При правильных, рутинных продолжениях спасения нет. Значит, надо играть «неправильно»!”

 

***
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

 

***
Студент-медик спросил своего шахматного приятеля, переходит ли, по его мнению, талант по наследству.
— Вряд ли, — ответил тот. — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
— Абсолютно ничего.— А о матери?
— Тоже нет.
— Ну вот, видишь.
— Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал, — признался будущий врач.

 

***
Шахматист попал в больницу. К нему подходит лечащий врач.
– Вам надо сдать все анализы.
– Простите, доктор, я бы хотел их сначала опубликовать!

 

***
Семилетние Петя и Вова играют в шахматы. Подходит отец.
– Петя, вы только начали играть, а ты уже без ладьи?
– Я поменял его на свисток, папа.

 

***
Гроссмейстер сходил слоном – сантехника захлебнулась.

 

***
Чем отличается шахматист от пенсионера?
Шахматист ходит: е2 – е4
Пенсионер ходит: е2 – е2